Tay tiếp tục thả giấy vào. Khóc xong không thấy đớn đau, chỉ thấy mông lung. Cậu có cho rằng mình mạnh hơn để bác bỏ tớ không? Tùy cậu.
Không rõ là bực ai, cái gì nhưng quả bây giờ, khi xong một giai đoạn gột rửa nữa (hơi muộn?), chừng nào còn có ý định viết tiếp, tôi nôn nao muốn khạc nhổ một con người cũ to nhất trong vô số con người trong mình ra. Bị điểm kém chẳng hạn. Cái mà đôi lúc vì nhận thức được mà mình tưởng mình vô cảm hoặc chai sạn.
Cổ họng hơi nghẹn và lồng ngực hơi rỗng. Cái vực của sự hỗn độn. Nhưng lại không muốn mất bóng nên chuyền sang cho bác.
Trong khi anh đang nhủ lòng đi đến những biến chuyển mới. Và lẻn vào hủy hoại nốt tình cảm gia đình. Nhưng bạn biết, đó chỉ là tưởng tượng thôi, mọi người đều yêu mến bạn, yêu mến vì sự lơ ngơ bề ngoài và trí thông minh của bạn dù họ luôn cười và luôn đùa chê bạn lông bông, hâm hấp.
Như vờ sở hữu cái mà nó biết không thuộc về mình. Chúng trở thành một thói quen của tiềm thức, được tiềm thức lau chùi và tự động bật lên hàng ngày. Hoặc những việc bùng nổ sự bất mãn hơn thế.
May là tôi vô tâm, không thống kê đây là lần thứ bao nhiêu. Hơn thế, nếu nghệ sỹ chơi thể thao và tạo được phong trào thì không những xóa bỏ bớt quan niệm nghệ sỹ dở dở ương ương, bệnh hoạn, yếu ớt mà còn, vì thế, kích thích cộng đồng hình thành thói quen rèn luyện sức khỏe. Nhưng rồi ta nhìn thấy thị trường ảm đạm hiện tại của thơ văn.
Sách phôtô, giấy rất dễ cháy. Thiếp đi với bàn tay nàng run rẩy trên ngực… Nhưng em thèm được khỏe lại.
Nhấc cánh tay nhẹ hều rờ thử lên ngực. Cô ta có lỡ đọc phải cũng đừng nhầm là mình. Lần đầu tiên bạn thấy bố hung dữ.
Trên mặt đất nhờ nhờ bàng bạc, còn dăm giọt loang lổ vương lại. Ở nhà nó nói nhiều mà toàn nói trống không. Và càng cô độc vì không được hiểu, con người ta càng dễ ích kỷ.
Tôi từng cảm thấy lo khi mình đơn độc mà đời thì không thiếu lúc phải đấu tranh. Thi thoảng viết nhưng không tiện. Bạn chỉ biết mỗi đá bóng được khen hay và làm thơ như một thiên tài.